Klasické způsoby antikoncepce nevyhovují každému a navíc žádný z nich není stoprocentně spolehlivý. Nabízí se však veskrze snadné řešení, moderní nebo, chcete-li, alternativní způsoby, fungující za každých okolností.
Tak třeba taková hormonální antikoncepce nebo nitroděložní tělíska. Ne každá žena je snáší, tu první kvůli dlouhodobému hormonálnímu šťourání do organizmu, tu druhou kvůli trvalé přítomnosti cizího předmětu uvnitř tam dole.
Nebo takový kondom, postaru prezervativ. Nejenže se může protrhnout, ale hlavně zabraňuje bezprostřednímu kontaktu parterů taky uvnitř tam dole. To je sice dobré při náhodném sexu s osobou, u které si nejste jistí, kolik už od rána stihla vystřídat partnerů, ale pro stabilní páry to prostě není to pravé ořechové. Zkuste si třeba představit, že byste si chtěli kousnout do čerstvé křupavé houstičky a zapomněli ji vyndat z mikroténového sáčku. Chutnala by vám? Tak vidíte.
Ještě horší je to s přerušovanou souloží, laicky řečeno „hlavně ho nezapomeň vytáhnout včas.“ „Jojo, nezapomenu a možná to nakrásně i stihnu, ale připravím se o to nejlepší. A tebe taky, miláčku.“
A tak dál a tak dál, nechci ty klasické antikoncepční praktiky vyjmenovávat všechny, byla by to nuda, takže teď už k těm alternativním. Taky tohle slovo nemáte rádi, moc mu nedůvěřujete a čujete, že se za tím skrývá nějaký podfuk? Tak tentokrát žádný strach, tohle fakt funguje.
Třeba taková tchýně. Chcete si ještě chvíli jen tak užívat nebo trochu poladit práci a vydělat pár korun, než si pořídíte dítě? No, neptám se blbě, dovedete si představit, jaká je při dnešních cenách takové dítě drahá záležitost? Takže správné rozhodnutí a abyste do toho omylem nevlítli, nastěhujte si domů tchýni. Nedokážu posoudit, jestli je lepší maminka od manželky nebo od manžela, ale stoprocentně vím jedno. Takové zaťukání na dveře ložnice v pozdní večer a prosba „Jeníčku, mně už zas nejde lednice a to maso se mi do zítřka zkazí,“ spolehlivě zabrání otěhotnění. Nebo bohatě postačí i věta „Mařenko, zapomněla jsem jméno té kadeřnice, honem mi ho musíš prozradit nebo neusnu.“ Není-li k dispozici tchýně, lze ji s úspěchem nahradit tchánem, na to můžete vzít jed, mám to vyzkoušené. Už je to sice dávno, ale takové věci fungují pořád.
Samozřejmě, že se najdou otrlé páry, které žádná tchýně nemůže rozhodit a jakmile za ní zapadnou dveře, dokážou bez problému pokračovat v započatém díle. Pak to chce něco onačejšího, třeba pubertálního potomka. Ví toho o sexu samozřejmě mnohem víc než vy, a tak přes panelovou, sádrokartonovou nebo jakoukoli jinou příčku bezpečně ze svého pokojíku pozná, do čeho jste se právě pustili, i když se snažíte být co nejtišší. A jakmile skousne překvapení, že to ještě děláte, přijde vás zachraňovat. Prostě si nedokáže představit, že byste to ve svém kmetském věku čtyřiceti let mohli vůbec přežít.
Není-li k dispozici puberťák, netřeba zoufat, stoprocentně fungující antikoncepci zajistí i potomek mnohem mladší. Poté, co mu dáte desetkrát napít a dvacetkrát ho necháte vyčůrat, začnete si myslet, že už konečně usne a vy na to můžete vlítnout. Chyba lávky, zdárnému dokončení pohlavního aktu spolehlivě zabrání potomkovo naléhání přes zamčené dveře ložnice, že mu pod postel naskákali mimoňové z televize, dělají mu tam kravál, on nemůže spát. A po vás se pochopitelně dožaduje okamžitého rázného řešení.
Jenomže jak už to v životě chodí, nic není všespasitelné, dokonce ani ta úžasná alternativní antikoncepce. Ne, že by selhala, to rozhodně nehrozí, její problém spočívá v něčem docela jiném. Jakmile ji totiž jednou začnete používat, ona se u vás doma nějak zabydlí a nelze ji vysadit, ani když už není potřeba. Nevěříte? Tak si zkuste třeba představit, že máte doma dvě kočky, které jsou zvyklé za vámi všude courat jako dva ocásky a při jakékoli činnosti vám aktivně asistovat. A najednou začnou překvapeně dorážet na dveře ložnice a dělat před nimi kravál, protože nechápou, že je nechcete pustit dovnitř, když se odtamtud ozývají takové zajímavé zvuky. To snad aby si pak člověk se svou vlastní manželkou nakonec radši zaběhl na hodinový hotel.
